在七月的最後一天，我失去了熱愛的、引以爲傲的工作。和老闆交流了，他和我説了我在人際上的不足，我覺得他説的很對。最後，他和我説，如果我能再次通過考核，也歡迎我回來。我不確定是客套還是真實，但在當時，我是覺得之後一定要回去的。但在我真的開始適應失去工作這件事之後，我覺得我不需要了。我在工作中長時間地感到疲憊，職業倦怠來得太早。更重要的是，我覺得我完全是在自欺欺人。我在欺騙自己也欺騙所有的人，我是能勝任我的工作的人、我是了不起的人、我是有能力值得被信任的人、我可以為大家帶來很多東西。可最後只是欺騙了我自己，我很努力地做了很多事，卻總是事與願違，只是我自己還沉浸在自己的故事裏，對現實世界不聞不問。我不明白自己爲什麽一直活在一些自欺欺人的幻想中。這不是第一次。他説“歡迎短暫地來到現實世界”，他一定早就看穿我了吧。所以我決定回家做獨游。我不知道這是否又會加重我活在幻想之中的症狀，畢竟回顧我的人生，我幾乎沒有活在現實中的時光，如果有，那都是痛苦不堪的東西，那都是什麽也無法做的，比活在痛苦中更糟糕的部分。我早早地有預感，一切似乎太順利，順利得不像真的。事實證明，我確實在參加工作的這些日子裏，也一直活在自己的幻想裏。我想我必須想辦法摸到現實。安全地摸到現實。而不是自以爲是、自欺欺人，直到最後一點真實的美好，都被我的幻想破碎。我不知道該如何做。可我需要去知道。如果真的有牧羊人就好了。我一直自稱牧羊人，那是因爲最需要牧羊人的便是我自己。
六月十九 火曜日终于是把工作丢了。我又一次尝试给所有人善后，但我们周围的人已经到了承受的极限了。我的善后只是维持了大家的友谊和面子，但好歹把联动留了下来。我认为这是最好的结局。伊里克不是全知全能的，也不该是所有过失的最终责任人。如果我可以为所有人的错误买单，那我就会永远为他们买单。那句话正是我想说的，“欢迎短暂的回到现实世界”。我保护他们太久了。大家也保护我们太久了。大图书馆是我们所有人的，也包容我们所有人的一切，但如果我的一切努力只是让其他人习惯于不负责任和不计后果，那先生嘱托我的事情，也不可能完成。不要说每个人自身的完满，我们根本不可能成为大人。甚至我们会和现在一样，最终走向谁也不愿意看到的结局。因为我已经不能做那个包办一切的大家长了啊。我也是会累的。我没有管好大家，没有保护好大家在意的东西，我很难过，也很愧疚。可谁来问问我在意什么？我已经做了能做的一切。我为大家争取了大家热爱的工作，强行恢复了肝脏指标，在Te生气的时候还得去道歉。我照顾了所有人，谁来照顾我？幻想赋予我们力量，可我们终须回到现实。只有我一个人面对现实，这不公平。请为我分担一些吧。我从先生走后就没有好好休息过了。让我休息一会儿吧。